Zkus se nesmát: tohle jsou ty nejlepší vtipy o koronaviru

Češi si dokážou dělat legraci úplně ze všeho.
|
20. 04. 2020
|
Český národ má jedinečnou schopnost dělat si legraci i z neveselých věcí. Typickým příkladem je i současná situace okolo koronaviru. Po sociálních sítích a internetu se tak šíří jeden povedený vtípek za druhým. Tohle je přehled těch nejlepších!

Nová hra k televizi

Protože se Češi během nouzového stavu nudí, vymysleli novou hru. Pravidla jsou jednoduchá: zapni televizi, vyber si kterékoli večerní zprávy, pohodlně se posaď a na stůl postav láhev skotské nebo rumu. Jakmile v televizi uslyšíš slovo koronavirus, vypij frťana na ex. Rekord prý drží jistý Václav Hudeček z Čáslavi, který vydržel sledovat večerní zprávy celých 28 minut!

A kapsáři nebudou mít co žrát

To, že koronavirus prakticky zlikvidoval drobné podnikatele a mnohým firmám nepříjemně zavařil, je bohužel známý fakt. Internetem se na toto konto šíří (samozřejmě smyšlený) požadavek Odborového svazu pražských kapsářů, který žádá od vlády 20,7 miliónu korun jako kompenzaci za ušlý zisk způsobený omezením pohybu osob. Co na to vláda? Asi šéfa odboru klepla přes prsty.

Z e-mailů našich čtenářů:

Kvůli zavřeným hospodám trávím už třetí večer s manželkou. Řeknu vám, je to docela fajn ženská s bezva názory.“ Petr, 48 let

Nevíte někdo, jak dlouho nemám nikoho pouštět do bytu, když jsem v karanténě? Manželka už dva dny buší na dveře a mě už to celkem otravuje.“ David, 32 let

Dnes jsem poprvé dostal strach. Je sobota večer, nemůžu do hospody a manželka si bere sexy prádlo.“ Adam, 50 let

Fakt jste si jistí, že zavřít spolu manžela a manželku na dva měsíce doma sníží počet obětí?“ Pepa, 60 let

1.jpg


FB

3.jpg


FB

5.jpg


FB

Domácí výuka nám neprospívá

Odborníci se svorně shodují: „Pokud budou ještě dlouho zavřené školy, tak rodiče najdou vakcínu dřív než vědci.“

Domácí výuka, den dvanáctý: V Opavě kdosi nacpal do babyboxu dvě osmiletá dvojčata. Bohužel si pamatují, kde bydlí, proto už jsou zpátky u svých rodičů.

Diskuze mezi dvěma matkami: „Blíží se termín třídních schůzek. Zajímalo by mě, jestli se Pepíkova třídní staví, aby se zeptala, jak se mladému doma daří.“

Varování se nevyplatí podceňovat

„Mládeži, myjte si ruce, jinak chytnete koronavirus. Na ten neumřete, ale na infekčním oddělení není Wi-Fi. A to nepřežijete.“

 „Pozor, pozor. Nevěřte všemu, co vám vláda tvrdí! Říkali, že při nákupu stačí mít roušku a rukavice. Dnes jsem takhle šla, ale ostatní měli i kalhoty a tričko.“

Regály plné vína, ve vinotéce žádné fronty. Myslím, že lidé koronavirus podceňují. Co chtějí dělat zavření doma v karanténě jen s moukou?!

Ze života v karanténě

 „Proti koronaviru se ubráníme tak, že denně sníme 16 stroužků česneku. Sice to nepomůže, ale aspoň se k nám nikdo nepřiblíží.“ Martin alias Dracula, 122 let

„Dřív jsem kašláním skrýval prdění. Dnes prděním skrývám kašlání.“ Marcel, 43 let

„Vůbec se doma nenudím. Jen by mě zajímalo, proč je v jednom kilogramu rýže z Tesca 2 890 zrníček a v tom z Kauflandu 3 022.“ Milada, 58 let

Můžete si na ty roušky napsat jména? Když jdu s košem a potkám souseda, tak fakt nevím, kdo mě zdraví!“ Vašek, 32 let

6.jpg


FB

8.jpg


IG

Ach, ta zvířátka…

Slyšela jsem, že máme opatřit roušky i domácím mazlíčkům. Kdo nikdy nešil roušky pro hejno neonek, neví, co je krejčovina.“ Adéla, 40 let

Psi mají radost. Jejich páníček je s nimi 24 hodin denně, sedm dní v týdnu. Kočky začínají přemýšlet o hromadné sebevraždě.

Všichni chodí na procházku s pejskem. Já mám jenom želvu, ale šel jsem taky. Už tři dny jsem nebyl doma. Stále jsme na schodech.“ Michal, 26 let

Monitoring aktuální situace

Poslanci po dvouměsíční absenci kosmetických služeb odhlasovali místo roušek kukly. Pro hlasovali všichni mužští členové parlamentu. Proti byly téměř všechny poslankyně (jedna usilovně páčila křupku z obočí, přičemž si nervózně kousala zbytky akrylových nehtů).

Televizi pouští už jen masochisté bez pudu sebezáchovy. Greta se z nedostatku pozornosti pokusila o sebevraždu. Byla na poslední chvíli nalezena v utěsněné garáži se 14 dní nastartovaným elektromobilem. Téměř osudnou se jí stala otrava tofu.

V obchodech akutně dochází filtrace do bazénů, špagety, trička XXL velikosti, vodka, Okena, lego, crocsy a gumoví medvídci. Češi se po hromadném šití roušek vrhli na domácí výrobu plicních ventilátorů. Bohužel podle receptu Ládi Hrušky.

Do přírody se opět vracejí ohrožené druhy. Do Benátek delfíni, do Krušných hor orli, do Tater vlci. Rapidně stoupl počet sebevražd mezi rodiči. Matky zkouší kšeftovat s dětmi a měnit ty školou povinné za starší dorostence, kteří se už zvládají učit sami.

Celá republika se chvěje očekáváním druhého projevu prezidenta republiky za dobu krize. Překlad z čínštiny zatím nebude k dispozici, ale teplé lidské slovo je teplé lidské slovo…

Nová česká přísloví a rčení

  • Tak dlouho se chodí s rouškou, až se tkanička utrhne.
  • S rouškou nejdál dojdeš.
  • Vlk se nažral a rouška zůstala celá.
  • Každý své roušky strůjcem.
  • Host do domu, roušku na hubu.
  • Rouška kvapná, málo platná.
  • Nechval roušky před večerem.
  • Kde se rouška vaří, tam se dobře daří.
  • Co na roušce, to na jazyku.
  • Kouká, jako by mu ulítly roušky.
  • Kolik roušek máš, tolikrát jsi člověkem.
  • Škoda každé roušky, která padne vedle.
  • Bez roušky do obchodu nelez.
  • Pozdě roušku honit.
  • Rouška – půl zdraví.
  • Na každou roušku se někde vaří voda.
  • Šité roušky nelétají na hubu.
  • Lepší rouška v hrsti než respirátor na střeše.
  • Kdo chce roušku šít, nit si vždycky najde.
  • Koho chleba jíš, tomu roušku ušij.
  • Březen – za roušku vlezem, duben – ještě tam budem.

Koronavirus není sranda. Myslet pozitivně a čas od času se od plic zasmát je ale teď mnohem důležitější než kdy dřív. Znáš nějaký super koronavtip? Napiš nám ho do diskuze pod článkem!

Související články