Bohužel ne každý má to štěstí a místo milované „maminky“ nám dveře čas od času rozrazí vztahovačná fúrie, která klade otázky, za něž by si zasloužila přinejmenším žalář. Která z níže uvedených drásá nervy tobě?
„Co na to Péťa? Ví o tom vůbec?“
Stupeň vytočení 4/10
„Ne, tvůj syn je naprostý ignorant, s nímž se nemá cenu bavit o ničem! Vybrala jsem mu konto a všechno rozhýřila po barech. Proč bych mu se mu měla svěřovat s každým uprdnutím?“ Zkus tyhle odpovědi polknout a nahradit je poněkud sofistikovanější variantou. Je úplně jedno, zda se maminka ptá na to, proč malému schováváš dudlík a učíš ho na nočník nebo ses rozhodla vyrazit v zimě s kámoškami do Alp.
Jak na ni odpovědět? „Samozřejmě, s Petrem jsme to prokonzultovali a s mým rozhodnutím souhlasí.“ Konec, hotovo, tečka!
bigstock-senior-mother-interfering-with-16825535.jpg
„Ty neděláš ten knedlík domácí?“
Stupeň vytočení 5/10
Variabilně slovo „knedlík“ zaměň za „koláč, listové těsto, nudle a milion dalších variant, na které si tchyně u příležitosti společného oběda vzpomene“. Prostě a jednoduše jsi líná hospodyně, která chce jeho synáčka odbýt mraženými polotovary a nezdravými výdobytky moderní doby. Zlatá tradiční maminčina kuchyně: svíčková s pěti, pečený bůček, mastné klobásy, vysoký cholesterol a první infarkt ve třiceti. Hurá a je to!
Jak na ni odpovědět? „Ne, maminko, bohužel neumím tak dobrý knedlík jako vy, proto jsem si na něj netroufla. Potřebovala bych kuchařskou lekci. Udělala byste si na mě někdy čas?“ Zaručujeme, že tahle odpověď ji odzbrojí a pomůže zakopat válečnou sekeru.
„Vůbec ti nevadí, že ti na prsa/zadek/nohy civí jiní chlapi?“
Stupeň vytočení 6/10
Po výplatě sis konečně mohla dovolit ty kouzelné šatičky, na které si děláš takovou dobu zálusk. O tom novém topíku, který má fakt ďábelský výstřih ani nemluvě. No a ta ve výprodeji ukořistěná minisukně prostě taky stála za hřích. Copak jsi ji tam mohla nechat? Ne! Ale to maminka prostě nepochopí.
Tak se pokus pochopit ji. Pravděpodobně vyrůstala v době, kdy bylo zcela normální nosit sukně až po kotníky a halenky s límečkem u krku. Odhalené ruce, nohy, nedej bože výstřih? Naprosto nepřípustné! A tak se jí zkrátka nesmíš divit, že ji tvůj outfit pohoršuje.
Jak na ni odpovědět? „Maminko, móda se mění. Jsem mladá a v takovém oblečení se cítím dobře. K dlouhým kalhotám a sukním až po zem se ale jistě v průběhu let dopracuji stejně jako vy.“
„Tak co, vychovala jsem ti ho dobře?“
Stupeň vytočení 7/10
Je úplně jedno, jak na tuhle otázku odpovíš. Odpověď bude v tomhle případě vždycky špatně. Co bys jí asi tak vykládala? „Jasně maminko, vaše výchova byla zcela bravurní, jen díky vám mám doma skomírajícího lenochoda, jehož smradlavé ponožky, neumyté hrnky a odhozené nedopalky od cigaret se v pravidelných komíncích vrství v rohu každé místnosti.“
Anebo: „No samozřejmě maminko! Péťa je dokonalý manžel, přítel i milenec. A včerejší noc byla prostě nezapomenutelná! Péťa se určitě pochlubil sám, viďte?“ Ne. Takhle by to prostě nešlo. Raději vymysli lepší odpověď.
Jak na ni odpovědět? „Samozřejmě, maminko, lepšího manžela jsem si nemohla přát. Velice oceňuji vaši výchovu. Odvedla jste skvělou práci.“
„Nemyslíš, že by ses konečně měla chovat jako máma/partnerka/manželka?“
Stupeň vytočení 8/10
Co ti má ta stará vykopávka mluvit do toho, jak by ses měla chovat? Ať se stará raději o sebe a o to, jaké otázky jsou v pohodě a jaké naopak hodně přes čáru!
Téhle nejapné otázce se pravděpodobně nevyhneš tehdy, když se maminka dozví o dámské jízdě se svalnatým striptérem, jíž jsi nedávno absolvovala u příležitosti rozlučky se svobodou tvé nejlepší kamarádky, nebo se k ní nedej bože dostane (vezmi jed na to, že dostane) informace o tom, jak se tvůj drahý porval v hospodě s dávným sokem, který si na tebe dělal zálusk. Pak už záleží na tobě, jak z téhle prekérky vybruslíš.
Jak na ni odpovědět? „Pročpak si to, maminko, myslíte? Provedla jsem něco, co se neslučuje s mojí rolí dokonalé manželky/partnerky/mámy?“
„A kdy plánujete miminko/druhé dítě?“
stupeň vytočení 9/10
Otázka, které se pravděpodobně nevyhneš, pokud jsi s jejím synem:
- příliš krátce,
- příliš dlouho,
- čerstvě zasnoubená,
- čerstvě vdaná,
- několik let zasnoubená,
- několik let vdaná,
- víc než 3 roky (variabilně doplň číslovku)
- plus veškeré další varianty
Jak na ni odpovědět? „Maminko, my neplánujeme. Ale až to bude aktuální, určitě se o tom dozvíte jako první.“
„Fakt si myslíš, že jsi pro Péťu dost dobrá?“
Stupeň vytočení 10/10
Tak tohle už je na vypoklonkování ze dveří a okamžitou rozlučku na hodně dlouhou dobu. Tady dáma opravdu přestřelila. Jak si dovoluje hodnotit to, zda jsi pro jeho syna dost dobrá, či nikoli? Kdo je, že tě může soudit? Zkus zachovat dekorum, párkrát se nadechni, opětovně vydechni a zkus maminku neudeřit do slabin (byť by si to za tohle opravdu zasloužila).
Jak na ni odpovědět: „Když si mě vybral, tak pro něj očividně dost dobrá jsem.“ Pápá a šáteček!
A tohle není všechno, přátelé…
Kromě výše zmíněných otázek se určitě během života dočkáš i netaktních dotazů ohledně tvé postavy („Už máš po šestinedělí. Kdy konečně začneš cvičit?“), svatby („Kdy plánujete svatbu?“, „Tak už jsi ho uhnala?“), dítěte („Vy ho nedáváte do houslí jako my kdysi Péťu?“, „Seš si jistá, že je to dítě jeho?“) a dalších oblastí, v nichž se pokládání netaktních otázek doslova nabízí.
Nenech se vyprovokovat a měj na mysli, že někteří lidé mají jejich kladení jako národní sport a pak se pasou na tvých rozpacích. Někdy stačí jasná odpověď, někdy nepomůže nic jiného, než zpřetrhat veškeré vazby a omezit s „maminkou“ kontakt.
Jaká otázka od tchyně tě dokáže nejvíce vytočit? Poděl se s námi v diskuzi pod článkem!
