Scénu se zamlženým oknem z velkofilmu Titanic jistě netřeba dlouze připomínat. To zná každá, a jistě se nebudu mýlit i v tom, že to některé z nás chtěli zažit na vlastní kůži.
Zklamu vás, ničím či nikým nerušený romantický akt v autě, milé naivní princezny, existuje jen ve filmech a pohádkách. Zůstaňte radši v „pelechu“, protože sex v autě má několik významných much. Nevěříte? Jen čtěte dále.
1. Když se o čistotu svého auta stará víc než o tvé pohodlí
A za účelem provozování něžných hrátek v autě zakoupil speciální pyžamo, do kterého se budete před každou „vrcholovou akcí“ nejdříve 20 minut horko těžko soukat. Prý má luxusní potahy a nechce nic ponechat náhodě.
Rozchod je jedinou možnou volbou pro uchování tvého psychického zdraví. On za to nestojí, protože určitě bude mít tendenci okamžitě je také prát po každém spadlém zrníčku z bagety.
2. Chceš mít na svědomí postarší manželé na houbách?
Starší generace tomu prostě už nerozumí. Je léto, neděle odpoledne a slunce svítí - vy chcete soukromí pro své lesní hrátky, oni zase klid na ostružiny a houby.
Takže pokud tancujete na kapotě auta, jak z mytologického výjevu Bůh Pan a lesní nymfa, tak se nediv, že o 80letého člověka se pokouší zástava srdce. Jejich mládí, to byli Vinnetou a Old Shatterhand. Tohle jim prostě na stará kolena nemůžete udělat!
3. Protože to spořádaní a slušní lidé nedělají!
Co by si pomyslela tvoje mamka? Jistě by se kousla do spodního rtu a pravila by něco v tom smyslu: „holčičko, moje nerozumná, příště abych se bála pustit tě s ním ven, čeho já nebohá se ještě dožiju“. Ta žije s vědomím, že vychovala něco mezi Mary Poppins a Marií Terezií!
Jestli tě od mládí nutili hrát Schuberta, tajně si po nocích četla paní Bovaryovou a pohlavní akt ti byl líčen jako vrchol kacířství, za kterou se upaluje, tak se nediv, že tě trápí velké morální dilema.
4. Protože airbagy spolehlivě fungují!
Ty jsi tomu nevěřila? Pak věz, že nejlépe fungují v momentě největšího přívalu vášnivého vodopádu slov a emocí na předních sedadlech. Ale vlastně se dá říci, že to má i jednu výhodu. Použitý airbag vás k sobě ještě více „fyzicky” přiblíží, a to i za vašeho láskyplného křiku.
5. Protože je to krajně nepohodlné?
Sex v autě je skoro vždy dobrodružstvím ve stylu Indiana Jonese. Když to pořádně roztočíte, létá vše, co peří má, a lehce se může stát, že budeš mít modřinu velkou jak africký kontinent.
A myslíš, že na to bude brát ohled? Omyl. Pro něj to rodeo v autě znamená hlavně velké chvástání před jeho kamarády. Představ si, jak úplně září blahem, když jim v hospodě vysvětluje, že ten monokl má od tvých vystřelených kalhotek, poté co takto „oslepen“ si dal pořádnou ránu hlavou o volant. Dopít a odejít? Taky možnost.
6. V momentě, kdy díky zaseklému popruhu nemůže odmontovat dětskou sedačku
Jo, zní to trapně a taky to trapné je. Věř mi, ve tvých očích postupně klesá jeho hodnota, a to úměrně s každou vteřinou, kdy vztekle lomcuje se sedačkou sem a tam.
Po takovéto „epické“ scéně je sex tou nejméně pravděpodobnou variantou. A počkat... netvrdil ti ještě před chvílí v té restauraci, že žádné děti nemá?
